• 1X2.su — сообщество (Форум о тотализаторах букмекерских контор), посвященное игре в тотализатор. Основное направление — обсуждение матчей, размещение прогнозов, обмен опытом и навыками при формировании ставок. Главная цель площадки — создание накопительной фундаментальной базы знаний по тотализаторам. На нашем форуме можно обсудить работу БК, узнать новое о законодательстве РФ, которое регулирует деятельность букмекерских контор и тотализаторов. Вы можете сыграть с другими пользователями в коммерческих турнирах по прогнозам и ставкам на спорт (тотализатор), заключить спор (пари), а также просто обсудить предстоящие спортивные и культурные события и поделиться своими прогнозами.
    Если это Ваш первый визит, рекомендуем почитать тему Информация для новичка сообщества, а также Cправку по форуму.

    Для размещения своих сообщений, получения доступа к полному функционалу, в т.ч. чату сообщества — Вам необходимо зарегистрироваться.

Анекдоты

  • Автор темы Автор темы ROTOR
  • Дата начала Дата начала
Дед Мороз приходит в детский сад раздавать подарки. Дети хором кричат:
— Дед Мороз, а ты настоящий?
Он отвечает:
— Конечно, настоящий! Вот, смотрите — борода настоящая, посох волшебный, мешок с подарками…
Один мальчик тянет руку:
— А можно спросить?
— Спрашивай!
— А почему тогда от тебя перегаром несёт, как от папы 31 декабря?
Дед Мороз смущённо:
— Ну… это… я же должен был где-то взять эти подарки!
 
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
 
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.
 
Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
  • Да, Абрамчик, под каждую!
  • Мама, а почему мы ставим только одну елку?


На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
 
Сидит поручик Ржевский, пишет что-то сосредоточенно.
Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!
— Ну почему… Вот во второй строчке слово «знамя»…
 
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика…»
«Постой», — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его дрочить научил.
 
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!..
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой!..
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки… Где же раки?
 

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.​

Вбегает дворецкий и кричит:
— Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
— Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
— Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
— Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
— Темза, сэр!
 
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за хуйня?»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
 
Лошадь и осел встречаются в баре однажды вечером, они разговорились и подружились, лошадь приглашает осла к себе домой, они идут туда, и по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает дерби, Гинею, Окс и т. д. и т. п. Осел впечатлен.
Ну, в общем, лошадь предлагает пойти к ослу домой на следующие выходные, осел весь в восторге, но начинает паниковать, думая, как он собирается впечатлить эту чемпионскую лошадь, его осеняет идея, и он идет в зоопарк и залезает к зебрам и фотографируется с ними. Ну вот, наступают выходные, и лошадь приходит к ослу, он заходит, и там эта огромная фотография осла с зебрами на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, "Что это?" - говорит лошадь, "А, это ничего", - говорит осел, "Нет, расскажи мне, я хочу знать", - говорит лошадь. "А, я раньше играл за Ювентус", - говорит осел.
 
Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит медведя, сидящего на дереве. В панике она бежит обратно в избу и не решается выходить до самого утра. Наутро, осторожно выглянув, она замечает, что медведь всё так же сидит на дереве. Тогда бабка отправляется за помощью к охотникам.
Приходит мужик с ружьём и тщедушной собачонкой.
— Здравствуйте! Я — охотник Тимофей, а это мой пёс-медвежатник по кличке Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, всё ясно! Бабка, держи ружьё. Значит, так. Сейчас я лезу на дерево и сбрасываю медведя вниз. В тот момент, когда он падает, Кефирчик на него набрасывается и откусывает медведю яйца. У зверя — болевой шок, он в панике убегает и больше сюда никогда не сунется. Всё поняла?
— Понятно, милок. А только зачем мне тогда ружьё?
— Ах, да! Бабка, самое главное! Если вдруг с дерева упаду я — вали Кефирчика, не мешкая!
 
Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.
  • Почему?
  • Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
  • Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
 
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
 
Назад