Анекдоты

Любимые анекдоты, ну и то что с юмором связано.

Тема переехала в болталку.

Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.

Цирк. Представление. Все зрители сидят.
— И теперь волнительный номер! На сцену выйдет Иван Иванович и съест два ведра говна!
Зрители:
— Боже! Браво! Давайте посмотрим!

Выходит мужчина с усами, в цилиндре и плаще.
Из зала:
—Иван Иванович, браво!

Ему выносят два ведра говна, ставят перед ним. Он снимает плащ, играет музыка, звучит барабанная дробь.
Иван Иванович смотрит на эти ведра. Мощный такой старик. Берет первое ведро рукой — херак! — и оно летит, разбрызгиваясь на половину зрителей. Все в шоке.
Он поворачивается ко второму ведру и — дыж! — отправляет его в другую половину зрителей.

— Иван Иванович отказывается есть говно. Там волос!

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!!

Конец 80х годов... Израиль.Вновь прибывший эмигрант - мужчина уже
в солидном возрасте заходит в публичный дом.
Мужик: Шалом.Здесь работает Неля из Иркутска?
Хозяйка борделя: Шалом! Да Неля сегодня на работе!У вас хороший
вкус, мужчина. Неля молоденькая, ей ещё нет и 30 лет, у неё высшее
музыкальное образование, она закончила консерваторию по классу
флейты.Она такая обаятельная! Её услуги 50 долларов.
Мужик заходит к Неле, делает своё дело, одевается, платит 50$ и
уходит.
Не проходит и 3 дней, а мужик опять уже на пороге.
Мужик:Шалом,а Неля из Иркутска сегодня на работе?
Хозяйка борделя: Шалом!Да Неля сегодня на работе! С вас 50 долларов.
Мужик заходит к Неле, делает своё дело, одевается, платит 50$ и
уходит.
Работницы заведения начинают обсуждать эту ситуацию:
Одна из работниц: Вау! У Нели появился постоянный клиент! А может
быть он влюбился? Но всё таки он староват для Нели!
Вторая работница: А вдруг это кровожадный маньяк? Сейчас он втирается
в доверие к нашей Нелечке, а потом вжиииик и острым ножиком её на
куски!
Хозяйка заведения: Шааа девочки! Тихо! Разберёмся! Если он ещё раз
придёт и закажет Нелю,то я подниму цену вдвое... вот и увидим, какие
у него намерения.
Не проходит и 3 дней, а мужик опять уже на пороге.
Мужик:Шалом,а Неля из Иркутска сегодня на работе?
Хозяйка борделя: Шалом!Да Неля сегодня на работе!Мужчина, не только
лишь у вас хороший вкус. Наши клиенты очень любят Нелечку, она такая
обаятельная и теперь её услуги стоят 100 долларов.
Мужик: Хорошо. Я согласен.
Мужик заходит к Неле, делает своё дело, одевается, платит 100$ и
собирется уходить.
Хозяйка борделя: Мужчина! Ну на что же вы надеетесь? У вас уже солидный
возраст, а Нелечка молоденькая ей ещё нет и 30 лет, у неё высшее
музыкальное образование, она закончила консерваторию по классу
флейты. У неё впереди блистательное будущее!Её ждёт денежная карьера!
Ну а вы то куда? Какой же вы наивный!
Мужик: Эээээ, нууу ведь я тут как бы это самое... того... здесь тут ведь
дело в том, что я тоже из Иркутска. А Нелина мама - Роза Марковна, когда
узнала, что я уезжаю в Израиль, то очень просила меня передать её дочери
200 долларов.Ну вот ведь я и передал таки...

Афоризм такой,без излишней радости,но как чёрный юмор...
вполне как то так...

И неимущим,и богатым,
Мы одинаково нужны,
Сказал паталогоанатом,
И вытер скальпель о штаны
( И.Бунин )

Две вещи не стареют: чёрный юмор и невакцинированные дети.

У девушки в Берлине украли велосипед...Через пару дней вернули, прикрепив записку и 2 билета на концерт:
«Простите, что взяли ваш велосипед, нам он был нужен, в качестве извинения примите этот небольшой подарок»
Она пошла с подругой на концерт
Когда вернулась, квартиру обокрали

В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

Мюллер выходит из подъезда и перед ни падает кирпич.
-"Вот те раз!" сказал Мюллер.
-"Вот те два" сказал Штирлиц бросая второй кирпич

Просыпается Штирлиц в тюрьме и думает:
"Если зайдут в немецкой форме, то скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц."
"Если в советской, то что я подполковник Исаев."
Тут заходит милиционер и говорит:
-Ну и нажрались вы вчера товарищ Тихонов.

-Дед ,а расскажи про войну?
-Ну поймали как то раз нас немцы и говорят: или выебем или расстрел.
-ну и что?
- что ,что расстреляли меня

похожий


Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну,
как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкой
жене про зону рассказывает, про понятия блатные.
Наутро просыпаются - она ему:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла,
только про П1ДОРА расскажи поподробней.
Он ей:
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример -
подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась,
я тебя сейчас в жопу тр@хну, а вечером тушенку занесу.
Жена ему:

• Ну?
• Да не занес, П1ДОР.

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл. Собака нагадила на газоне - так неудобно. А тут ещё женщина заметила, начала отчитывать, так разошлась! А я говорю:"-Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!..." Она замолчала, обняла меня:"Срите тогда, где хотите!"- и заплакала. И я заплакал. И собака...

Мать спрашивает у дочери:

• Что будешь делать на Новый год?
• Оливье, спиртное, секс…
• Что?!
• Да шучу я, какое оливье!

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?

Вот а этот к Серёге ROTOR в тему.

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!..
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой!..
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки… Где же раки?